Miksi joulupukki käyttää punaisia housuja?
Koska hänen siniset housunsa ovat pesussa.
Kannattaa laittaa kännykkä yöksi kiinni, ettei akku kulu liikaa.
Mutta eihän siihen sitten voi laittaa puhelinherätystä.
No pistä kännykkä herättämään viideltä, niin voit silloin laittaa sen päälle ja pistää siihen herätyksen.
Blondi oli hyppäämässä lentokoneesta ilman varjoa.
”Älä hyppää ilman varjoa”, huusi perämies.
”Mihin minä varjoa tarvitsen, eihän siellä sada.”
Mikä on hitauden huippu?
Etana jarruttaa kaarteessa, tai kilpikonna hidastaa kurvissa, tai joku kävelee niin hitaasti, että varjo ehtii monta metriä edelle.
Varakkaan johtajan taloon murtautunut mies oli saatu kiinni.
”Sen lisäksi, että veitte kaikki rahat, otitte myös talon taulut ja rouvan perintökorut.”
”Onko näin”, kysyi tuomari.
”Herra tuomari, minulle on jo pienenä opetettu, että pelkkä raha ei tee onnelliseksi.”
Murtovaras oli seitsemättä kertaa tuomittavana raastuvan oikeudessa.
Tuomari kysyi:
”Onko teillä mitään sanottavaa puolustukseksenne?”
Mies mietti ja totesi: ”Niin herra tuomari.”
”Olen kannattanut Suomalaisuutta ja varastanut vain kotimaassa valmistettuja tavaroita.”
Kalle meni lääkäriin vedättämään kielestään pahanlaista puutikkua.
Mistä mies moisen on kieleensä saanut, kummasteli lääkäri.
Vittua nuolin…
Hyvänen aika! Ei minun tietääkseni vitusta ole kukaan tähän mennessä tikkua kieleensä saanut!
Tämä olikin piirretty lankkuaitaan!
Tamperelainen meni kodinkoneliikkeeseen.
Mää tahtosin ostaa ton television!
Ei myydä tamperelaisille, myyjä sanoi.
Tamperelainen naamioitui venäläiseksi ja meni uudelleen myymälään.
Haluaisi ostaa tjuo televiizio!
Ei myydä tamperelaisille!
Sitten ostaja naamioitui ruotsalaiseksi:
Ville köpa tuå televisiå!
Ei myydä tamperelaisille!
Mistä hitosta sää tierät, että mää oon Tampereelta?
Kun se ei ole televisio.
Se on mikroaaltouuni.