Lyhyet vitsit | Parhaat Vitsit

Henkivakuutusta 98 vuotiaalle

Johan oli päässyt töihin vakuutusyhtiöön ja joutui heti johtajan puhutteluun.

”Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen 98-vuotiaalle miehelle?”

”Mutta tilastojen mukaanhan hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.”

Alkoholivitsit | Parhaat Vitsit

Pariisilaisessa katukahvilassa

Ahti Karjalainen istui pariisilaisessa katukahvilassa ja siemaili konjakkia.

Ranskalainen raittiusintoilija saapui paikalle ja huomautti:

”Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona ranskalaista vuosittain?”

Ahti Karjalainen jatkoi juomistaan ja totesi:

”Mitä se minun juomiseeni kuuluu, minä olen suomalainen.”

Parhaat Vitsit | Pitkät vitsit | Ruotsalaisvitsit

Ruotsalainen sotalaivan kapteeni

Ruotsalainen sotalaiva oli merellä ja kapteeni huomasi, että valoista päätellen toinen laiva tulossa kohti.

Sotalaivan kapteeni viestitti sille.

”Huomio, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.”

Hän sai vastauksen:

”Huomio, kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen.”

Kapteeni ei suostunut, vaan vastasi.

”Toistan, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään.”

Kapteenille vastattiin edelleen.

”Toistan, kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen.”

Tätä ei sotalaivan kapteeni enää sietänyt, vaan suuttui todenteolla ja viestitti:

”Minä olen Ruotsin kuninkaallisen laivaston kapteeni, kääntäkää heti kurssianne 10 astetta itään, tämä on sotalaiva.”

”Ja minä olen matruusi, kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen, tämä on majakka.”

Lyhyet vitsit | Parhaat Vitsit

Työnä peliautomaattien tyhjentäminen

Johan oli päässyt töihin.

Hän tyhjensi peliautomaatteja eri puolilla kaupunkia.

Eräänä iltapäivänä hän tapasi työnantajansa.

”Minkä takia et ole tilittänyt rahoja, etkä ole nostanut palkkaasi?” Moitti työnantaja Johania.

”Mitä, saako tästä vielä palkkaakin?”

Koululaisvitsit | Parhaat Vitsit

Pikkupojat rehentelemässä

Pikkupojat rehentelivät sukulaisillaan.

”Enoni on arkkipiispa ja kaikki puhuttelevat häntä – teidän ylhäisyytenne!”

”Minun setäni on laamanni ja hänelle sanotaan – teidän korkeutenne!”

”Mutta minun isäni painaa 170 kiloa ja kaikki sanovat hänet nähdessään – herra jumala!”

Jouluvitsit | Lyhyet vitsit | Parhaat Vitsit

Joulupukilta kaikki lahjat

Jouluun oli aikaa muutama viikko.

Isä kysyi 3-vuotiaalta Kostilta, jolla oli tulossa 4-vuotissyntymäpäivä, mitä hän toivoisi synttärilahjaksi.

Kosti tokaisi:

”Annetaan joulupukin tuoda, joulupukilla on aikaa eikä maksa mitään.”

Koululaisvitsit | Lasten vitsit | Parhaat Vitsit

Annelin kurainen ulkoilu

Äiti kauhistui nähdessään pikku Annelin olevan yltä päältä kurassa.

”Voi hyvä tyttö, mitä sinä oikein olet tehnyt?”

”Mä kaaduin lätäkköön.”

”Uusissa vaatteissasi!”

”Anteeksi äiti. Se kävi niin nopeasti, etten ehtinyt riisua.”

Lyhyet vitsit | Parhaat Vitsit | Vanhusvitsit

Viidenkympin villitys

Kaksi iäkkään puoleista miestä kohtasivat torilla.

Toinen kysyi:

”Jokos se viidenkympin villitys alkaa olla ohi?”

”Kyllähän se pikkuhiljaa, kun alkaa tuo kahdeksankympin rajoitus painamaan päälle.”

Avioparivitsit | Parhaat Vitsit | Tamperelaisvitsit

Turpakeikka tampereella

”Sain viime vuonna selville, että yksi tamperelainen yrittää vokotella vaimoani”, mies kertoi kaverilleen.

”Mitäs teit?”

”Hyppäsin pyörän selkään ja ajoin Tampereelle antamaan äijälle turpiin.”

”Oli varmaan rankka reissu, tulitko myös pyörällä takaisin?”

”En, tulin ampulanssilla.”